防禦機制
為什麼在當你失戀的時候，你一定會認為那個人是多麼的不好，你離開他是多麼的明智？
為什麼你明明很討厭一個人，但是又不得不讓自己時時刻刻地去討好他？
為什麼你覺得自己有時候會很分裂，會有這種雙重人格？
為什麼在生活裡面不自覺的會有壓抑、指責、抱怨、冷暴力？
其實這些都和你的防禦機制有關。
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愛情是會消失的，行為也是可以表演的，但是一個人的人格是很難改變的。
那麼人格這個詞，從字面上來聽，其實很像「人的格子」。
它其實來源於日本，是把日語當中的「人」和「格」這兩個字直接拿來，拼成了一個中文的詞。
所以它其實是一個徹底的外來語。
那麼在日文當中，「人格」這兩個字又是從哪來的呢？
其實它來源於英文，英文我們叫做personality。
而我們今天首先要跟各位介紹的，就是personality的詞根。
personality前面的單詞叫做persona，其實指的就是人們在上臺表演所需佩戴的面具。
所以你們一定會注意到，隨著人物角色的不同，面具是不是也是不一樣的呀？
目的其實就是為了通過這些不同的面具，來表達人物內心的不同性格和特徵。
我相信你們立刻會想到一個東西，就是咱們中國的臉譜。
在我們中國傳統的戲劇當中，白臉曹操的奸詐，紅臉關公的忠義，以及黑臉張飛的魯莽，
其實都是通過一張臉譜來表現。
所以persona就應用了面具這個詞根來進行一個形容。
你要看清一個人，你只需要看他的面具背後的這個人格底色到底是什麼。
那麼從精神分析的角度來看，想要看清一個人的人格底色，
我們只需要看清他的防禦機制在哪。
因為防禦機制就代表了一個人背後的恐懼，而一個人的恐懼在哪兒，他的人格就在哪兒。
什麼叫做防禦機制呢？
其實就是人為了避免精神上的痛苦、煩躁、焦慮等一系列負面的情緒，
從而進行的一種自我的心理調節，來達到保護自己的作用。
但是請你一定注意，防禦機制是潛意識層面的，通常來說我們個人是無法知道的。
那麼最早研究防禦機制的導師是佛洛德的女兒，叫做安娜·佛洛德。
她一輩子都在研究人的這種防禦機制，然後她把防禦機制分成了一個原始的防禦，
還有一種我們叫做高級的防禦機制。
原始的防禦機制就是你們在生活當中的指責、抱怨、貶損、冷漠，這些都是非常原始的防禦機制。
就是「我是受害者，都是你不好，都是你害的」。
還有一個是憤怒，它在防禦機制裡面叫做自戀性暴怒。
就是說一說話，你就應該圍著我轉，如果你觸碰到了我的自戀，那我就會發脾氣，就會暴怒。
這其實是一種退行的狀態。
當然也有厲害的防禦機制，比如有一種叫做什麼？叫做昇華。
昇華是具有一種建設性的自我防禦機制。
很多文學作品都是昇華這種防禦機制而來的。
比如歌德向別人表白受到了拒絕以後，心灰意冷，就寫了一本著名的書《少年維特的煩惱》。
你看，這就是一種昇華。
今天我們給大家分享五個高級的心理防禦機制。
第一個，我們叫做壓抑。
最好的報告已經改了好幾周，明天就是死線，但是晴天霹靂總是說來就來。
你的老闆總是找你的麻煩，讓你處處不滿，你對他心存怨恨，可是你又不能說出來呀。
因為一旦被老闆察覺，你就糟糕了，不僅薪水不保，甚至連工作都可能丟掉。
於是你就選擇了把這種怨恨深深的埋藏在心裡，這個就叫做壓抑。
這也是最為常見的一種自我防禦機制了。
你喜歡上一個人，可是你遲遲不敢向他表白。為什麼？
因為你知道表白有兩種可能：一種是接受，皆大歡喜；
而另外一種可能是你被拒絕，而一旦被拒絕，你認為我就再也沒希望了。
所以你不向他表白，把對他的愛深深的壓抑進你的潛意識，
這樣就可以永遠保持住一份希望。這就叫做壓抑。
第二個防禦機制，叫做合理化。
比如說你走過路邊，你看到有一個葡萄架上有一串串的葡萄，紫顏色的，好像很成熟的樣子。
可是因為這架子很高，你夠不著啊。
那這個時候你會情不自禁的認為：或許那就是一串酸葡萄。
這就是我們經常說的一句俗語叫「吃不到葡萄說葡萄酸」。
其實它就是我們心理學當中一個非常重要的防禦機制，叫做合理化。
我們常常會把一些我們得不到的東西來進行一個合理化，來保護我們自己那份得不到的痛苦。
比如說當你失戀的時候，那你一定會認為對方是多麼的不好，你離開他是多麼的明智。
為什麼呢？因為你要給分手找一個合理的理由嘛。
第三個防禦機制，我們叫做投射。
比如說你喜歡的女生無意中看了你一眼，你一定內心充滿了喜悅。
為什麼呢？因為你覺得他一定喜歡你。但他真的喜歡你嗎？這就是投射。
所以當你喜歡一個人的時候，你會覺得他任何的行為都跟你有關。
他即使就看你那麼一眼，你也會覺得那一眼是充滿了柔情的。
但當你討厭一個人的時候，你就會覺得對方在任何的言行都會讓你生氣。
你覺得他吃飯的方式讓你不滿意，在房間裡邊散漫的姿態讓你討厭，
甚至就連對方睡覺時的呼吸，你聽得都不順耳。
儘管幾個月以前還不是這樣。
你會從他的任何行為都能夠挑出毛病，哪怕他什麼都沒做。
所以你是把你自己內心的一種情感，加到了別人身上。
這個我們在心理學裡面叫做投射。
如果說你覺得投射很可怕，那我告訴你更可怕的還有一種，我們叫做投射性認同。
你看，如果你跟一個人在一塊，總是感覺自己很糟糕、很沒有價值，
然後經常性的抑鬱、焦慮、情緒化，變得越來越不像自己，
那我告訴你，很有可能是這個人在對你進行投射，而且你也是無意之中認同了對方的投射。
就這麼一個人，他可能給人的感覺就是能力很強、很厲害，讓你覺得你不如他。
而且他經常會指出你的一些缺點，表面上看是為了引導你關注自身存在的問題，
而實際上，他其實是把自己不想面對的那個部分，比如說無能、低價值，投射到你的身上，
並且誘導你進行認同。
因為這樣一來，就變成了不是他無能，而是你無能。
並且他會將這種無能投射出去的時候，自己還能夠保留完全完美的這一面。
於是在關係裡邊，你就會發現他是高高在上的，而你卻低到了塵埃。
你需要看他的臉色來說話、來做事，甚至你還會去討好他。
這個過程其實就是投射性認同。
所以在關係裡，一個自戀強勢的人，他通常會把自己懦弱、無能投射給關係的另一方，
而另一方一旦認同了這種投射，他就極有可能變成一個懦弱無能的人。
下一個防禦機制，我們叫做否認。
比如說你在小時候，媽媽回家發現家裡的花瓶碎了，那媽媽問你：「誰幹的呀？」
你說：「不是我，是那隻大黃！」大黃是誰？當然是你們家那條狗嘛。
顯然媽媽不可能去問那隻狗，狗不會說話。
所以即使是你幹的，那麼當你否認的時候，你也逃脫了罪責。
所以從小我們就學會了有一種方法可以避免自己受到傷害，這個方法叫否認。
就像你的朋友，你看他在一個黑暗的角落裡邊，眼角泛光、鼻頭發紅、肩膀微微聳動，
我想大多數人都知道他在哭。
可是當你非常關心地走到他旁邊，你問他：「你怎麼了？」那他會說啥？
「沒事兒，沒什麼。」這不就是否認嗎？
用否認的方式避免這種尷尬，防止我們一些不願意示人的東西被別人發現。
於是你就會發現，絕大多數的人遇到這種困難的時候，總是會跟你說「我沒事」。
比如我們常見的那種特別固執、也不認錯的人，本質上他們就是採用了一種否認的心理防禦機制。
因為他們沒有辦法去承認自己的錯誤啊。
在接受到與自己不同意見或者受到別人批評的時候，他本能的感覺就是「我不是」、「我沒有」。
那他們否認的背後又是什麼呢？
能夠讓他們迴避的只有兩個：一個是焦慮，一個是羞恥感。
當他們面對自己處理不了的心理衝突的時候，為了避免焦慮不安的情緒，
他就會採取一些防禦機制，也就是反駁他人，從而轉移自己的負面情緒。
因為在他們的潛意識裡邊，只要反駁別人，他就是安全的呀。
只要他能讓對方無話可說，它就不會被人攻擊，
進而能夠合理化的說服自己，來平衡各種負面影響帶來的糟糕感受。
所以你看很多時候，你會發現這個人他其實並不會認真地去聽別人說了啥，
而是出於習慣對於別人進行否定，這個我們叫做習慣性否定。
通過貶低別人來獲得這種優越感，進而產生這種自我認同和自我滿足。
那你想想，這樣的心理背後其實是人格不成熟的體現，
而他們完全沒有意願真正的去發展出這種直面問題或者是解決問題的能力。
第五種防禦機制，叫分裂。
當一個人自我不夠強大，他不能夠協調本我和超我的時候，
那就會出現一個我們經常聽到但是非常悲催的詞，叫做人格分裂。
分裂也是一種防禦機制。
就是啊，你好的時候特別好，對你無微不至的寵溺；
但是一旦壞的時候，那就是各種的打壓、貶低、指責、拋棄。
就是在他們的認知裡邊，好和壞是對立的，他沒有辦法在一個人身上看到一個整體，
也沒有辦法接受一個人身上同時存在好和壞這兩個部分。
所以當他看到你價值的時候，那你就是好的；
當他看到你缺點，認為你會給他帶來麻煩的時候，那你就是壞的。
而事實上在他的眼中的好壞，和你的自身根本沒有關係，
而是跟他內心的心智模式是相關的。
而且習慣採取這種防禦機制的人，是沒有辦法發展出一個真正的自我的。
比如說在關係裡邊的深入，只會激發他對愛的無能的羞恥感，以及對未來的恐懼。
所以過了熱戀期，他的態度就會急速的轉變，你的優點也會馬上變成了缺點。
你跟這一類人在一塊兒，當新鮮感沒的時候，他的分裂就會被觸發。
那這種分裂最終導致的結果是什麼呀？
要麼他對你進行貶低打壓，要麼就是跟你斷崖式分手，
要麼呢就是出軌，發展一些曖昧的對象。
但目的只有一個，就是要繼續找人跟他維持一種理想化的狀態。
因為對他們來說，只有這種新鮮感和強烈的情感上的推拉，
才能給他帶來足夠的刺激和滿足感，來維持他誇大完美的這個自我。
所以，覺知是學習的開始，覺察是調整的開始。
各位同學明白了嗎？
人吶，永遠不要看一個人的表面行為，或者是只看他對你好的那個部分。
而是你要看他的人格水準，他對你的好能不能延續。
如果只是憑著自己的眼光去看人，看到一些表面的東西，那你的結果肯定就是要踩坑的。
因為一個人的防禦啊，有101種機制啊。
你想一想，一個人能夠長這麼大，他一定是為了讓自己活得更好，發展出更多的防禦，演繹出的各種特質，對不對？
如果說大家希望更加深度的瞭解，那麼我給大家推薦一本書，叫做《101種防禦》，
是一位美國的作家叫做布萊克曼寫的，很好，專門來講防禦機制。
最後大家記住這句話：在人際關係的交往中，你接觸的不是那個人，而是他的防禦機制。