不帶成見　 p08_1 　　

但面對他的問題，我心裡也帶著很多憤怒，很多不舒服，還有很多期待與說教，即使不說出來，他也一定感受得到。
而且，每次聽他訴苦，成了我的夢魘。因為事情沒有改善，只是一直陷入漩渦中，讓我即無奈又苦悶，成了巨大的折磨。

那要如何接納與傾聽？我常自問，我都不表達意見了。
答案顯然是否定的，因為我的耳朵和心靈，都封閉起來了。我當時不明白，接納是什麼意思？後來才逐漸了解，接納與認同不一樣，接納是一種對生命的諒解。因此，接納一個孩子，並不一定認同他的行為，但一旦懂得接納，就能真正傾聽，幫助孩子釐清問題。可惜我當時始終不明白其中道理。

他清了清鼻腔與喉頭的鼻涕，起身將邊窗推開，噁心地將痰吐到窗外，和美麗的春光形成強烈的對比。當他重新走回座位時，要我等一下再繼續談話。我不耐煩地問他，〔你要幹什麼？〕山毛樺摸摸哭紅的鼻子說，〔唉呀！你等一下啦！〕逕自走進廁所抽了兩張衛生紙，啪達、啪達地下樓了。
我聽見一樓紗門咿呀！一聲被推開了。我很好奇，這個永遠調皮的山毛樺，又要做什麼。我從邊窗探出頭看，竟然發現山黃麻樹旁，有一個孤單且認真的身影。原來山毛樺的痰吐到我的摩托車坐墊上了。

他心裡帶著悲傷、憤怒與困惑，卻拿著衛生紙，仔細地將椅墊上的痰漬擦拭乾淨，他低頭的神態有一種認真。在那樣一個春日的午後，我忽然被山毛樺的舉止打動了。這孩子還不壞呀！否則為何這麼傷心了，還要下樓幫我擦車。他平常惡作劇慣了，不會在乎將痰吐在哪兒，可見這孩子真心當我是朋友，但我並未真正想去理解他，只是想說服他。因為懂得，所以慈悲。

我最後問他，「這兩年我對你的關心，你能感受嗎？」山毛樺點點頭。現在回想起來，那一刻我一定深呼吸一口氣，專注地對他說話吧！〔你也知道我有潔癖，不將衣服借人。一他再度點點頭。「那你能分清楚這是兩件事嗎？衣服不想借人，是因為我生活的原則，並不代表不愛你，如果我借你，只是為了符合『愛』，我會很不舒服，也不是我想要的。〕我這時的談話，不是要說服他，而是表達我自己，因此語氣不是冰冷說教，而是平靜和緩。

不帶情緒一致性表達
那是二○○一年夏季發生的事，我和瑤華老師嘔氣了！事件是學校要到某地參訪；我因交通不便，想請交情好，又有車的同事幫忙載我一程。但是瑤華卻以冷冷的，我聽起來不太友善的語氣說，「誰要載你呀！」聽到這樣的回答，我一句話也不想回應，內心下了一個決定，再也不想理會瑤華了。
如果當時有人問我，有沒有生氣？我一定會說，「沒有！」那我的感受是什麼呢？事實上我能夠覺察到表層的第一個感受，就是「生氣」，但我一定不想承認，因為瑤華只是沒答應載我，我生氣實在太丟臉了。（感受的感受）

因為我的期待沒有被滿足。然而期待未被滿足，是很平常的事，為何我會生氣呢？在我的「觀點」裡，既然身為同事，我又將她視為大姊，有那麼好的交情，她卻拒絕我。更重要的「觀點」是，不載就不載嘛！何必用這麼輕蔑的語氣？從上面這一段自我剖析，可以看到這個事件發生之後，我至少有兩種「觀點」呈現。在感受上並不願意承認，也不接納，更不可能探索，甚至除了生氣之外，我無法接觸其他感受。那會發生什麼事呢？若是我和別人爭執吵架，我大概也不知道自己在吵什麼，只會感覺憤怒的情緒到處流竄，因為我的內在有兩種「觀點」遊走，內在還未被覺察的感受浮躁亂撞，無法觸碰到自己真正想要談論的問題，因為我也不真正了解自己。
孩子大聲喧譁的事件
大人聚焦在自己感受上：父母與教師回應孩子的行為，從自己的「感受」出發，但沒有覺察自己的感受，或者意識到要整理自己感受。
因此一般人若不是發脾氣，就是壓抑脾氣，也可能難過悲情，或是壓抑難過。―想要以自己的感受控制孩子，改變現狀。

大人聚焦在自己期待上：心裡面期待孩子做好，期待問題能夠解決，不停的要求孩子，告誡孩子。表達自己的期待，想要改變現狀。
大人聚焦在自己觀點上：認為孩子不應該犯錯，想要說服孩子。―表達自己的觀點，想要改變現狀。我觀察一般人在教養孩子時，經常從自己表層的感受、觀點與期待出發，想要改變孩子的狀況。往往達不到我們想要的結果，教育問題時常卡住，因為要改變孩子的行為，改變孩子的觀點，並不是以感受控制孩子，並非告訴孩子你的期待，也不是以道理、觀點與規條說服他，就能達成目的。

當姿態趨近一致，走到孩子前面，拍拍孩子的肩膀，以堅定和緩的語氣告訴孩子：你們這麼大聲(事件)，吵到我了（我的訊息）。不過，你們平常都表現得很好(連結孩子的渴望―有價值的)，今天是不是忘了書房不能喧譁？(好奇孩子的行為，並表達規則)若是要照顧孩子感受，可視情況問，「我這樣說，你們會不舒服嗎？」
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